To the infinite

...

2011-05-08T16:09:00.001-07:00

"Eu te garanto que teremos dificuldades, eu te garanto que um dia um de nós, ou os dois vai querer pular fora, mas eu te garanto que se eu não te pedir pra ser minha, eu vou me arrepender pelo resto da minha vida. Pois em meu coração você é única pra mim" -Noiva em Fuga.

With and without you

2011-04-04T17:43:00.000-07:00

E eu fico aqui, a quase três mil quilômetros de distância de você, enquanto um monte de casais que não merece está se pegando.

E eu fico aqui, tentando preencher o vazio imenso que fica toda vez que não estou com você.

Eu compro as comidas que compramos, como sozinha o chocolate que comemos juntos, divido comigo mesma o sorvete que tomamos juntos, e repito pequenos e insignificantes atos que fizemos juntos, só pra ter a débil ilusão de que você ainda está aqui.

Eu me agarro a qualquer centelha de esperança de te ver mais rápido, de te ter mais rápido. E me acabo a cada vez que a fagulha de esperança se apaga. E me apego outra vez às nossas lembranças.

E toco com um misto de dor e raiva a única coisa sua que está ao alcance dos meus dedos.

Quando acordo, permaneço de olhos fechados, tentando inutilmente te tirar dos meus sonhos e te trazer pra minha realidade incompleta.

E durante o dia, várias vezes me pego de olhos fechados, te imaginando comigo, tentando sentir seus lábios nos meus, tentando ouvir sua voz sussurrante no meu ouvido, tentando reviver as recordações. E eu sinto ainda mais a sua falta.

E isso tudo dói. E isso tudo me corrói.

E eu respiro fundo, e continuo firme, guardando você dentro de mim, e sorrindo por, apesar de tudo, ter a certeza de que vai valer a pena.

E às vezes...

2011-04-01T22:01:00.001-07:00

Eu sinto tanto sua falta, que durmo implorando pra só acordar quando você estiver do meu lado.

things

2011-03-31T14:10:00.000-07:00

Padrão. Eis uma palavra que não sei exatamente definir. O que é padrão, afinal? Seja lá o que for, não sou eu.

Eu não sei dançar, e detesto fazer isso com alguém me olhando. Não escuto as músicas que estão na moda. Não visto o que está na moda. Não leio o que está na moda. Odeio televisão. Odeio telefone. Eu não gosto de muitas pessoas, não me importo com muitas pessoas. Visitas fora de hora ou inesperadas me incomodam, a menos que seja alguém que eu realmente ame muito. Odeio intromissões na minha vida. Detesto fingir simpatia. Sou implicante e perfeccionista. Corrijo quem fala errado. Não gosto da maioria dos meus parentes.

Nunca tive um milhão de amigos, nunca fui popular, nunca fui incrivelmente querida por todos. O colégio nunca foi meu lugar favorito, e sempre achei a maioria dos meus colegas de classe um bando de idiotas. Nunca fiz exatamente questão de me parecer com eles, ou de agir como eles, ou como qualquer outra pessoa da minha idade.

O silêncio não me incomoda. Ficar sozinha não me sufoca. Gente que não sabe calar a boca me irrita. Pessoas que não conhecem limites me irritam também. Gosto de viver minha vida no meu mundo, faço realmente questão de conversar apenas com algumas poucas pessoas, de ver somente algumas poucas pessoas, não faço questão de que todos os colegas da igreja se lembrem do meu aniversário, nem de que todos os colegas de classe saibam que estou namorando, ou que todos os tios e primos saibam que comprei um cachorro novo ou decidi me mudar pra Índia. Não gosto de ter contato com estranhos, não gosto de tocar quem não me é íntimo.

Não me importo com o que dizem as religiões, ou com o que prega a sociedade. Talvez eu tenha me importado antes, a um tempo atrás, ou talvez tenha sido obrigada a me importar. Talvez eu tenha agido como se me importasse por um longo tempo. Mas a verdade é que não me importo. Não me importo mesmo. Pensem o que quiserem, digam o que quiserem, ajam como quiserem. Desde que eu possa viver a minha vida como eu quiser, com quem eu quiser, pensando o que eu quiser, estamos bem assim. Eu não me meto com o mundo, e o mundo não se mete comigo.

Eu não estou realmente interessada no que acontece com as pessoas que conheço, com as pessoas com quem sou obrigada a conviver, ou com as pessoas que de algum modo me encontram por aí. Realmente não ligo se o cão do vizinho morreu. Ou se o filho do vizinho morreu. Pode parecer cruel, mas a verdade é que isso não vai mudar minha vida, não vai mudar a forma como eu penso, muito menos vai mudar algo no meu cotidiano. Pode mudar para o vizinho, mas não pra mim. A verdade é que só o que realmente importa pra mim é o que acontece com as pessoas que estão na minha vida porque eu faço questão de que elas estejam, porque eu me esforço pra que elas estejam, e não porque elas precisam estar porque moram na casa ao lado, ou porque frequentam a mesma sala de aula que eu.

Infelizmente pra mim, isso não é o que pensa a maioria, ou ainda, não é o que admite pensar a maioria. Infelizmente pra mim, eu não tenho qualidades tão boas a ponto de competir com a minha não-sociabilidade e com as minhas diferenças. Não sou incrivelmente linda, não sou incrivelmente inteligente. Nada de realmente significativo.

Infelizmente para mim, eu era infeliz. Quando se acha que metade do mundo é idiota, nós acabamos ficando um pouco solitários. Ficar sozinha não me incomoda, não como incomoda algumas pessoas, realmente. Eu não preciso de alguém conversando comigo o tempo todo para me sentir bem. Mas isso não significa que eu não me sentia solitária. Isso não significa que muitas vezes eu já não tenha procurado desesperada por algo que não sabia o que.

Feliz, e surpreendentemente para mim, eu achei o que procurava. Pela primeira vez na vida, sinto como se tivesse achado o meu lugar. Pela primeira vez na vida, posso ser exatamente quem eu sou e me sentir extremamente bem fazendo isso. Pela primeira vez na vida, achei alguém que tem o mesmo desprezo por uma infinidade de atitudes do ser humano, que também odeia uma série de coisas, que não só entende que eu não goste e não saiba dançar, mas gosta disso e também é assim, que gosta do meu cabelo ruivo que parte das pessoas acha que é estranho, e a outra parte acha que é sinal de rebeldia, que também pretende apenas viver a vida sem ter que dar satisfações e sem interferências alheias, e que não só me acha linda, mas me ama exatamente como eu sou.

Pela primeira vez na vida, posso dizer com certeza que estou feliz.

Battefield

2011-01-31T21:21:00.000-08:00

Se pode-se dizer que o amor é um campo de batalha, somos as forças opostas nessa guerra. Sempre nos desafiando até o limite. Sempre erguendo nossas espadas e lutando até que um se renda ou caia ferido. Sempre nos machucando, para depois nos reconciliarmos, nos curarmos juntos, e então voltarmos a duelar incansavelmente. Mas somos assim, não é?! Sempre fomos assim. Sempre vivemos de batalhas e tréguas. Nossa luta eterna faz parte de nós.

Não tem que ser sempre assim.
A não ser que queiramos.

Don't dream!

2010-11-15T20:22:00.000-08:00

Shakespeare disse que não se deve dizer às crianças que sonhos são bobagens. Pois esta será a primeira vez que discordarei, meu caro Shakespeare.

Se tivessem me dito, a dez anos atrás, que sonhar não vale muito, eu seria alguém mais realista hoje, eu teria os pés no chão, e a cabeça no lugar. Eu teria um coração tranquilo.

Ok, alguns sonhos são essenciais, mas muitos são perda de tempo. Não, não basta sonhar e acreditar! E devemos dizer isso às crianças! Eu queria que tivessem me dito a muito tempo que muitas vezes não basta sonhar e acreditar. Não, não é assim! Muitas vezes, por mais que se sonhe, por mais que se lute até que não hajam mais forças, os sonhos não se realizam. Nem sempre depende de nós! Dizem que depende de nós, que sempre depende de nós, mas isso é só uma mentira que inventam para colocar a culpa de não ter dado certo na gente. Às vezes, por mais que tentemos, não vai dar certo, e não vai ser nossa culpa. Em muitos momentos, com muitas coisas, por mais que tenhamos insistido até o fim, não dependia só de nós. Dependia também do outro lado.

Não depende só de nós ter sucesso no trabalho, não depende só de nós ter uma família feliz, não depende só de nós ter o relacionamento perfeito.

Não depende só de mim. Depende dele também.

Tentar sozinho sustentar um mundo que precisa de duas pessoas é em vão. É um sonho, e é bobagem.

Back

2010-08-08T17:26:00.000-07:00

"Estas alegrias violentas tem fins violentos

Falecendo no triunfo como fogo e pólvora

Que num beijo se consomem."

Shakespeare

Amazing

2009-08-25T16:15:00.000-07:00

É complicado lidar com pessoas.
Na verdade, não devia ser exigido de nós que soubéssemos fazer isso. É desumano.

As pessoas podiam ao menos agir como esperamos que elas ajam, para facilitar.
Pode parecer egoísmo da minha parte querer isso, mas não sou egoísta. Só queria conseguir entender algumas atitudes.
E parar de me surpreender quando as pessoas a quem me dedico me decepcionam.

Na verdade, o que eu queria realmente, era parar de me dedicar as pessoas, parar de perder tempo com elas. Eu adoraria não depender dos sorrisos dos outros. Adoraria não ficar feliz com a felicidade dos outros. Adoraria não sofrer com o sofrimento dos outros. Adoraria viver por mim. Eu adoraria ser aquele tipo de pessoa que consegue dizer de verdade, do fundo do coração: Eu me basto!
Mas eu não sou.
Infelizmente, sou totalmente o oposto. E por isso, sou exatamente o tipo de pessoa que vive fazendo demais pelas pessoas, e vive esperando demais das pessoas. E vive se decepcionando demais com as pessoas.
Mas a vida é assim, não é? Surpreendente!

In the beginning

2009-05-26T12:43:00.000-07:00

E cá estou eu, no começo. O começo de um blog, talvez um diário, ou só um caderno de anotações e rascunhos. Um daqueles cadernos onde a gente anota pedaços de músicas que gosta, frases que acha legais, nomes de pessoas que nos são caras, um daqueles cadernos que a gente não joga fora.

Terceiro ano do ensino médio. O começo dos problemas mais sérios, das grandes decisões. Céus, por que temos que escolher o que seremos quando crescermos enquanto só temos 16 anos e nem mesmo nos conhecemos direito? O começo dos casos amorosos que nem sempre terminam bem. Para que se apaixonar, afinal? O começo da vida de verdade.
Ironicamente, o terceiro ano também é o fim. O fim dos colégios. O fim da vida boa e sem grandes preocupações.
Para mim, particularmente o terceiro ano está mais para o fim do que para o começo. Principalmente falando em amizades. Foram tantos dias, meses, anos, de sorrisos, palhaçadas, promessas. Tantas pessoas especiais. Juras de amizade eterna. Juras que no fundo a gente sabe que não serão cumpridas, porque no fim... no fim cada um vai seguir seu caminho. Alguns vão apenas alí na esquina e já voltam, mas não voltam. Alguns vão mais longe um pouco. Talvez voltem, talvez não. Alguns não vão a lugar algum, mas ficam invisíveis. Alguns vão fazer a coisa errada, e se arrepender pelo resto da vida. Mas avida é assim não é? As amizades e promessas sempre ficam em segundo plano quando se trata de nós mesmos e do nosso futuro promissor. E a gente não se importa muito em ouvir os conselhos que nos dão. Só nos lembramos deles depois que já erramos. Quando não somos orgulhosos, voltamos atrás e pedimos ajuda.
Talvez alguns dos meus atuais "amigos" se lembrem de mim quando se tornarem pessoas grandes e grandes pessoas. Espero realmente que alguns se lembrem. Espero que pelo menos uma ou outra promessa de lembrança eterna seja cumprida. Mas se não for como eu espero também, quem se importa? Eu me importarei, com certeza. Sempre me importo demais com tudo e com todos. Mas preciso mesmo aprender que não importa o quanto a gente se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam.
O que fazer agora? Aproveitar o pouco tempo que me resta e tentar fazer sorrirem aqueles que mais tarde me farão chorar ao dizerem adeus.
A vida é assim. Tudo chega ao fim.